HELP! I need somebody!

El otro día me puse a escibir aquí y me asusté de todas las verdades que salían de mi teclado...así que lo borré. Lo que voy a escribir ahora no lo voy a borrar...

Tengo pena y rabia, ganas de conversar todo un día y de sacar todo lo que tengo (y cuando digo todo...es todo!). Me siento rara, siento que pretenden que haga o diga cosas que simplemente no me nacen...ohalá fuera de otra manera, pero simplemente no se puede.

Quiero irme...lo más seguro es que sea al sur, arrancar al lado de los pollos =( y así dejar que las cosas se calmen un poco, extrañar gente y pensar.

Debería dedicarme a ser feliz y no dar tantas vueltas a este asunto, pero no puedo...no puedo dejar de pensar, de imaginar de torturarme =(


Hoy te necesito más que nunca, necesito hablar

Detén el tiempo para mí
Recuerdo cuando era feliz
Me siento a verte sonreír
Estás tan lejos para mí
de mi...

Así de fácil.

Again!

Again la misma historia, mismos recuerdos y mismo resultado, claro que esta vez fue menos, lo que me hace pensar en que ya no es tan fuerte como yo pensaba. Anoche y la noche del viernes no soñé con los bosques de siempre, en realidad no recuerdo los sueños pero sé que en algo tenían que ver los personajes que ahí encontraba. Ya no quiero más bosques ni más sueños.

Sí, es cierto. Hay veces que pienso que soy una mala persona (tal como diría guaripolo), que estoy haciendo daño a gente que no se lo merece y que me estoy cagando la vida a una velocidad impresionante. Debería preocuparme por otras cosas, hacer otras cosas, ver a otras personas y no seguir en lo mismo de siempre. Si el miedo no me hubiese ganado, quizás aún estaría allá y de seguro mejor que acá. Alguien hace poco me dijo "tienes que alejarte de esas personas que te hacen daño sin saberlo" y ahora que lo pienso no es mala idea, yo sé que sólo depende de mí alejarme de todos los asuntos y personas que me hacen sentir así.El problema es que hay muchas que no son malas personas, que sólo quieren verme bien...a su modo, claro está.

Quiero poder olvidar todo lo que me ha pasado durante estos seis meses, olvidar personas, situaciones y sentimientos. No puedo seguir así y después de tanto pensar creo tener la solución para alejarme de situaciones y/o personas...Yo sé que ustedes quieren verme bien, pero así yo no puedo...levantandome pensando lo mismo cada día, ya no es vida. Lo siento mucho, pero estoy segura que así será mejor, tanto para ustedes como para mí.

Los amo.

N.A.D.A

Ya no me resulta evadir todo lo que me está pasando. Hace muchas noches que no duermo sin tener "ese tipo" de sueños con ciertas personas, quiero descansar. El no estar haciendo nada no me ayuda, pienso todo el día en lo mismo y ya no puedo más, quiero olvidarme de todo esto, quiero despertar pensando en otra cosa...en la inmortalidad del cangrejo, por último.

Dime que me vas ayudar y que no estoy sola en esto, dime que todo va a pasar de un momento a otro, tal y como llegó. No sabes lo que daría por poder contarte todo de una vez, el problema es que sé que no va a pasar como cualquier otra cosa, que existirá un antes y un después de eso. Y eso me debería dar lo mismo, pk sería lo mejor que podría pasar y pk quizás saldría de este estado en el que yo misma quiero estar.

Ahh "Mumo" no sabes como te entiendo, tenerlo "todo" y aún así sentir que te falta algo o alguien y fracasar en una busqueda desesperada y solitaria.


Todavía, y después de no muchos intentos, no puedo encontrar a alguien que le interese todo lo que escribo (creo), pero aún así me sirve, aunque sería mucho mejor si alguien me comentará acerca de...
Los quiero.

Cosas

Entre diciembre y marzo, aunque habían cosas malas, estaba bien. Feliz de haber salido de la u sin ningún problema y conocer gente muy linda en el mismo lugar. No me siento mal, será que las pastillas trabajan bien, pero está volviendo ese "lindo" sentimiento que hace un par de semanas no aparecía. Me quería convencer de que se había ido, que le había ganado, pero en el fondo sabía que no era así. Sabía que en algún momento volvería, que aunque hiciera muchas cosas en el día para arrancar me encontraría...y así fue.

Hoy me preguntaron indirectamente ¿qué es la muerte?

Para mí, hasta hace 6 años era una tontera pensar en eso...

Hoy necesito tu positivismo!
Hoy necesito hablar contigo, yo creo que tú si entenderías
Hoy necesito morir hasta mañana

Lo siento