Thanks

Gracias por la chucha...gracias a quién tenga que agradecer por haberme ayudado. Estoy contenta, me ando riendo sola...y quizás después de todo este blog deja de tener el sentido q tenía en un principio.

Estoy contenta...y todo gracias a ti.

Pk me estoy riendo sola?...será que me cago de la risa de como la vida puede cambiar tanto en un par de días?

Feliz.

Tengo la oportunidad, llegó la oportunidad y ahora YO la voy a aprovechar.

Sal

Por favor, te lo suplico...reacciona de una vez por todas ...camina, abre la reja, camina y vive. Toma un helado, conversa y entiende que no va a suceder. Fuma un cigarro y entiende que él tiene razón. Por favor deja de pensar en eso...piensa en la gente que te quiere.

Abre los ojos por la mierda y deja de sonreír. Caminar de la mano nunca fue tan triste. Pensar nunca fue tan malo...vivir nunca fue tan imposible como ahora.

Adiós.

No esperar

Molesta por tener que mendigar. Molesta por tener esos pensamientos tan oscuros e idiotas. Por eso me molesta quedarme sola en casa, pk se me ocurre cada weá. Colgar una cuerta por la ventana y escalar la pared, tirarme por la escalera con un colchón...y al final no hago nada y me voy pal otro lado, pal lado profundo.

El otro día la Denisse me dijo que debo aclarar mis pensamientos y que debo reflexionar en los motivos que me mueven a hacer ciertas cosas...conversamos de mi problema para negarme a hacer cosas, para decir "no" a alguien. Dijo que también debía pensar en eso y comenzar a cambiarlo, justamente lo que dijo alguien por ahí...no hacer de algo o alguien el centro de mi mundo o de mi vida. Está complicado, pero no imposible...supongo que la distancia es importante en todo eso.

Denisse cree que estoy cagá de la cabeza en mala, pero yo sé que no es así, yo sé que lo que está pasando tiene pies y cabeza, nombre y apellido...no estoy imaginando que siento cosas, las siento de verdad...quizás Denisse es la que está mal ¬¬

Te sorprendería saber lo que he estado pensando estos días, lo que he investigado...en fin, debo preocuparme por mi futuro, por la gente importante...tengo que preocuparme de vivir mis propios sueños, querer a quien quiera mi cariño. Si lo quieres, perfecto, lo vas a tener siempre.

Hoy tengo tiempo y ganas de contar cosas...mañana se acaba el tiempo y luego las ganas de esperar.

Moraleja: Sáez, deja de esperar cosas de la gente.

Descarga

Amo y me gustan muchas cosas, por ejemplo y aunque sea raro, amo tu manera de fumar, me gusta tu sentido del humor...aunque me parece que te sobra un poco. No estoy enojada, pero puta que tienes facilidad para desmarcarte de todo.

Estoy chata de no tener el tiempo que necesito para explicarte ciertas cosas y me empiezo a dar cuenta que quizás él tenía razón...no quiero darle la razón pero tampoco puedo seguir negando que ha dicho muchas cosas que son ciertas y que no me gustan.

Me da rabia que algunas personas que dicen quererme no me den ni bola cuando las necesito y aunque me duela, me estoy acostumbrando y empiezo a frecuentar diferentes personas y lugares buscando lo que necesito.

Hoy me tengo que quedar sola en la casa y estuve a punto de llamar para que me vinieras a acompañar en la noche, pero guardé la llamada para alguien que realmente la quiera contestar.Hace rato que no necesitas contestar mis llamadas y me está empezando a dar lo mismo.

Repito, no estoy enojada...es más que eso, estoy decepcionada a cagar. Este año y este verano será totalmente diferente a lo que pensé y a lo que quería...veo mucho más claro que debo irme, no por arrancar, más bien por buscar nuevas experiencias, personas, relaciones. Esto es lo que estaba esperando, tener mis ideas claras y así poder actuar pensando en lo que es mejor para mi.

Perdón? Lo siento?...eso ya no sirve de nada. No sirve que me digas que lo sientes. Yo no voy a perder.

Cosas

Realmente estás así de lejos como se siente?
Se siente distinto, se siente natural...al menos yo quiero que sea de esa forma, cuesta un poquito pero me estoy acostumbrando, estoy aprendiendo a dejarte un poco de lado...del lado que me angustia y así me siento mejor.

Estoy aprendiendo a no contarte todo, sin dar momentos para que me preguntes cosas a las que no quiero contestar o a las que a ratos miento para dejarte feliz.

Lo siento, pero debo decir que aunque sueño practica% todas las noches contigo voy a borrar cada uno de esos sueños. Es fácil borrar los sueños, sólo tengo que recordar que sólo serán eso...sueños.

Me carga que me hagan elegir entre cosas que me gustan, en este caso personas...tú sabes que yo no sirvo para eso...no se trata de a quién quiero más y si fuera por eso a ti te quiero desde antes xD.

Pd: Feliz cumpleaños papá, te amo.