Me pregunto si algún día podré dejar de pensar en las distintas formas en que mi vida podría ser lo que siempre debería haber sido. Supongo que no, porque siempre hago algo mal, siempre me equivoco con la gente, siempre pienso en cómo morir, siempre pienso que mi paso por la universidad fue un fracaso...que de ahí no saque nada que me dure hasta hoy o que al menos me llene un poco.
Si tuviera un poco más de confianza, si fuera un poco más inteligente y si me quisiera un poco, nada de esto estaría pasando. Mi vida sería lo que siempre quise que fuera, lo que vengo soñando hace rato. Claro que hay partes de mi vida que están bien como están, pero hay otras que simplemente no me están dejando dormir y es eso, justamente en eso, que debería poner un poco de esfuerzo, pero no lo hago, porque de alguna forma sé que haga lo que haga nada cambiará...para qué me voy a desgastar? Total siempre he pensado que voy a tener una vida muy corta, antes de los 30, no me doy más que eso. Así que para qué me voy a preocupar más de la cuenta? No tiene sentido.
Un día estaba fumando con mi tía en la escalera del departamento y le conté eso de que yo siempre he creído que no voy a vivir tanto y lo único que me dijo fue "...te quedan como 5 años de vida entonces, aprovéchalos". Trato y trato, pero no me sale. Sí, disfruto de las cosas simples, pero hasta eso se ha ido perdiendo un poco.
Mi mamá preguntando si me pasa algo con ella, si estoy enojada y terminando con un "si tu no me quieres contar, yo no te voy a preguntar". Tanto que hablas de la relación con tu mamá y no te das cuenta que estamos creando lo mismo ¬¬.
No estoy contenta con mi pega, no estoy contenta parte de la gente que me rodea, extraño a la marce, siento que estoy caminando sin desvíos hacia algo que no me gusta... ese "hoyo" del que quizás nunca salí (?)
Pd: mi papá se fue y se siente tan raro todo, es verdad, se fue dos casas más allá, pero si a la Tami que vive al lado no la veo nunca...
Pd2: Esto no tiene nada que ver contigo Nico, en realidad, eres una de las pocas personas que me entregan momentos y sentimientos que aprovecho al máximo. Te amo y todos los días trato de darme fuerzas pensando en ti y en mi, pero a veces me cuesta.
Tristeza(?)
ResponderEliminarHam... Es raro todo, ahora creo no tener palabras, es como si todo se me hubiese olvidado y no puedo expresar todo tal cual quisiera. Te lo dije, quizás no lo recuerdas por la hora o porque el sueño era inmenso... sabes que hace tiempo caí y recaí en un hoyo que me costó un mundo salir, sabes que no valoraba lo que tenía ni a mí misma, nada...absolutamente nada tenía sentido, y pese a que aún no lo recuerdo (del todo) y no sé bien como salí adelante me dí cuenta que soy y por sobretodo estoy... sé que cuesta, sé que a veces nada parece valer la pena, sé lo que se siente caer y ver que nada resulta (o muy poco), sé lo que es no tener a tu padre cerca como quisieras, sé lo que no es tener una "relación" con tu mamá, humildemente creo saber tantas cosas... lo único que ahora lo veo de una manera distinta. Lo veo sabiendo que estando de este otro lado, todo o la mayoría de las cosas son mejores...
El destino se lo crea uno mismo, es lo que he creído desde hace harto rato ya, claro que siempre se necesita un poquitín del resto, pero parte fundamental parte de ti... Quizás no haz tenido buenas experiencias, ni buenos resultados, quizás el "mundo" te ha fallado, pero aunque ahora no te des cuenta, sé que tatita Dios está contigo, te ama y jamás te dejará sola... Si quieres tener una vida mejor, ponte las pilas, juégatelas una y otra vez, y jamás dejes de luchar por lo que quieres.
Claro está que uno no le puede dar el gusto a los que te rodean, siempre habrá algo que no les guste, siempre algo no te funcionará del todo... pero no por eso te quedarás sentada, de brazos cruzados y pensando como puedes terminar con todo...no, eso no! (no lo acepto!) Es mejor intentar que darse por vencida, por lo menos intentándolo harás el esfuerzo de cambiar algo, y si no resulta, de que va! Lo intentaste y eso es lo que vale…esa rica sensación de haber hecho algo por hacer un cambio.
Si no te gusta tu pasado, siempre podrás hacer algo por tu presente y sobretodo por tu futuro. Si no le sacaste provecho en el ámbito profesional a tu carrera, es hora de estudiar otra cosa. Si no te gusta tu pega, no cuesta buscar empleo en algo que tenga que ver con las traducciones. Si no te gusta estar en tu casa, habrá otro lugar para estar. Si quieres estar cerca de tu papi, estoy segura que puedes estar con él. Si quieres tener una "relación" con tu madre, basta con sentarla, taparle un oído y amordazarla para que le puedas hablar con sinceridad y tranquilidá…lo que suceda después dependerá de ella. Si quieres estar con Marce, basta con decírselo y ella estará. No, sé que no es fácil todo; sé que todo cuesta, sé que a veces no ves luz alguna y todo se vuelve tan lúgubre que no quieres más de la “vida”, pero piensa... vale la pena sentarse y dejar que todo suceda?... Te ayudaré: no, no vale la pena...
No sé si sepas esto... pero cada vez que suceden este tipo de cosas me da miedo, pena, tristeza, lloro y quedo pensativa, luego me doy todas las fuerzas que tengo para salir adelante, por mí y por ti... porque quiero estar contigo, y no 5 años más, quiero estar contigo el resto de nuestras vidas, hasta que seamos bien viejitas. No me resigno a estar unos años contigo porque sé que al fin tengo todo lo que un día quise tener.
Si pudiera cambiar tu pasado en realidad no lo haría, como tampoco cambiaría algo de la mía porque todas las cosas que hemos pasado son experiencias de vida, han sido acciones y emociones que nos han hecho ser lo que somos hoy en día y sin todas esas amargas cosas no hubiésemos llegado a hoy día... Lo que sí haría e intento hacer es cambiar en algo que sea tu presente C=
No sé que más decirte, no sé que palabras más usar para poder expresar esto que apreta mi pecho... solo necesito que sepas una vez más que te amo y que eres una personita demasiado importante con la cual pretendo siempre estar al lado… en las buenas y en las malas, por toda la vida y en la otra vida también.
He dicho, amén!
mmmmmmmmm... suspiro, creo que todo lo que tenga que comentar en esta nota mereces escucharlo en persona y merezco que le pongas atención...te quiero y no sabes cuánto te extraño...
ResponderEliminarlamentablemente tu horario de trabajo y mis millones de trabajos y pruebas no me han dejado el espacio enorme para darte que e gustaría... cacha que al Nico hace semanas que los veo, pero que no me puede ni hablar xq me desconcentra, así que nuestro tiempo se ha visto igual de menoscabado (cacha que hasta mis palabras ya están mimetizándose con toda la jurisprudencia y doctrina que me ha tocado leer).
Lo sé, sé que he estado muy desaparecida, aún así he tratado de estar al menos un poco presente con mensajes y un par de llamadas, si hasta mi publicaciones en fb son de poco tiempo... lo lamento mucho negra...
hablaremos de esto, lo prometo...